Claro que al estar en una base subterranea los rayos del sol no penetran, pero el general Doyle le había pedido a uno de los ingenieros que le diseñe un dispositivo luminico que imite lo mas que pueda a la luz del astro ya que a el le gustaba siempre despertarse con esa luz.
Y así como lo ordenó, el ingeniero le confeccionó un dispositivo con luces amarillas, atenuadas en potencia por un potenciometro para lograr así un mayor efecto sobre la mente del general.
Dicho sistema estaba conectado a su despertador para que se encienda 3 minutos antes de que suene su alarma de las 8 am.
Minutos antes de que suene su alarma, el general puso una sonrisa al activarse el dispositivo que simula la luz del sol. Aunque sabía que no era la original, su cerebro funcionaba mejor con este efecto placebo y hacía que se levante siempre con buen humor.
Aunque con buen humor, en el desayuno estuvo ausente.
El general solía relatar mientras que todos comían, sus historias de vida y encuentros con famosos como Will Smith, Roger Federer, Leonel Messi y muchos otros. Le gustaba mucho la farandula.
Pero en esta ocación, el general se mantuvo completamente callado, pensativo en todo lo que leyó ayer.
Comió solo unas tostadas con jamón y se volvió a su oficina.
Con un té verde en mano y con la luz del sol aritifical, se dispuso a continuar con la lectura de las cartas:
"... NEFTUS en el antiguo sumerio significa "bienvenidos". Se escribia en las entradas de las casas para recibir al rey y sus ayudantes. Todos nos emocionamos. Disimuladamente para que el traductor no sospeche. Le dijimos que estamos tratando con un espía con importante información. El solo se comunica con nosotros en sumerio. Debemos descubrir su identidad y su mensaje. No le importó. Solo quería ganar dinero. Le prometimos mas si nos ayudaba. Accedió.
Le pedimos al traductor que nos traduzca un saludo: "Soy el general Lee, de las fuerzas armadas de los Estados Unidos de America. Con quien estoy hablando?".
El traductor dijo que sería imposible traducir eso. Hubo que acortarlo. El idioma sumerio era principamente grafico y traducirlo al escrito es complejo.
El mensaje se acortó: "Les habla el semi rey. Quien es usted?." POCIYO ONO KANG. MA TE?.
El signo de interrogación se mantuvo. Era intraducible. Esperemos que sirva.
Nuestro astronomo convirtió el mensaje en señal de radio y lo envío.
Esperamos varios días. No hubo respuesta. Nos preocupamos.
Decidimos enviar nuevamente a NEFTUS. Antes de enviarlo recibimos respuesta.
Nos sorprendimos! Era realmente cierto. Estaba pasando. Nos comunicamos con algo allá afuera mediante señales de radio.
Mensaje recibido: "NEFTUS ONO KANG. MA KO TE ONO KANG. MOLOLOKO!!!"
Contenía signos de puntuación. Tenían idioma!. La espera sirvió!!
La primera parte era entendible: NEFTUS ONO KANG: Saludos semi rey. Saludos general.
La segunda no.
Un día demoró la traducción. MA KO TE ONO KANG. "Yo soy un semi rey" o yo soy un general.
MOLOLOKO aún seguía en misterio. El traductor abandonó la base. Debía investigar.
Volvió días despues. MOLOLOKO no era completamente sumerio. Hablaban otro odioma! Increible. Se demoraban al tener que traducir los mensajes. Que emoción! Es realmente vida fuera de la tierra.
Según el traductor. MOLOLOKO es una forma de expresar nervios. Usado estando frente al rey. Significa nerviosismo por la situación. Nerviosos como nosotros! Continuaremos los mensajes. Averiguaremos mas. General Isaac B. LEE".
Cerrando la nota, la emoción del general fue inmensa, aunque duró poco.
"GENERAL!..GENERAL!"
Corriendo su segundo al mando golpeó fuertemente la puerta de su oficina.
"Que es lo que pasa?" Preguntó.
"General, tiene que venir de inmediato. Hemos localizado a uno de los ingenieros del general Lee".
"COMO!? Donde se encuentra?"
"Lo tenemos en la base, sigame".
Corriendo con mucha dificultad, llegaron a la otra punta de la base donde en el medio de la sala de enfermería se encontraba un cuerpo de un hombre mayor en claro estado de desnutrición.
"Donde lo encontraron? Que le ha pasado?" Preguntó el general.
"Inteligencia lo encontró así e identificó como el ingeniero Colon, uno de los ingenieros jefes del general Lee".
"Puede hablar? Puede moverse? Está consiente?"
"Según los medicos, necesita sueros y reposo. En este momento no puede ni hablar ni moverse, pero su cerebro no ha sufrido ningun daño".
"Hagan que se recupere que necesito hablar con el"
"Si señor"
El general salió de la enfermería rumbo a su puesto de mando. Quería obtener mas pistas sobre la desaparición del general Lee y sobre la explosión del observatorio de Hawaii en donde trabajaba.
viernes, 29 de noviembre de 2013
jueves, 28 de noviembre de 2013
Cuento: El archivo Neftus Parte I
16 de Septiembre de 1994, base militar subterranea ubicada en las afueras del desierto de Nevada, EEUU.
El siguiente texto fue traducido del ingles:
"Fue sorpresivo. No lo esperabamos. No lo creíamos.
Al principio pensamos que fue una interferencia, como pasó con la WOW.
Pero esta señal extraña duró varios días. Aún sigo emocionado.
Estabamos muy enojados porque a la mañana un ingeniero menor jugó con el radiotelescopio y alteró toda la investigación. Al interrogarlo dijo no recordar nada de lo que hizo. Sabemos que es imposible que posea drogas. Los medicos lo siguen investigando.
Despues del almuerzo, escuchamos los gritos del astronomo de turno en el radiotelescopio. Nos apresuramos a su posición y los nervios lo dominaban. Estaba temblando, su cara palida. Nos señaló a la impresión de datos de frecuencia captada. Seis letras aparecieron "NEFTUS". Gran sorpresa!
Durante todo el día buscamos la causa de esta posible interferencia y aislamos el radiotelescopio para evitar el ruido. La señal se mantuvo firme "NEFTUS". Anotamos las coordenadas y movimos el radiotelescopio.
La señal desapareció al moverlo. Reapareció al regresarlo a las coordenadas!.
Tres días duró NEFTUS. En ese tiempo pudimos aislar la señal y constatar su procedencia. Venía desde el grupo de exoplanetas cercanos. Imposible mirarlos con el telescopio. La tecnología actual es insuficiente.
Tendremos que esperar a que se complete el gran telescopio, Hubble, que se está construyendo. Serán 2 años de larga espera.
La señal fue archivada bajo el nombre clave NEFTUS. Al parecer, solo nosotros la conseguimos.
Por ahora será nuestro secreto. General Isaac B. LEE"
"Donde se encuentra el general Lee?" Preguntó el general Doyle doblando la carta que acababa de leer.
"No sabemos señor". Respondió su segundo al mando. "Solo sabemos que desapareció 3 meses despues de haberse trasladado a esta base desde Hawaii y que, tomando en cuenta la fecha del telescopio, esta nota la escribió en 1988".
"Quiero saber mas de esta señal que interceptaron. Hay mas registros?"
"Encontramos todas las notas que dejó hasta una semana antes de su desaparición, se están examinando ahora y terminarán en 3 horas"
"Mandemelas de inmediato apenas terminen las pruebas" Recplicó el general Doyle.
"Si señor"
Aunque fumar estaba extrictamente prohibido, ser general tenía sus ventajas.
Con un puro en la mano izquierda, el general entró en su oficina, se desplomó sobre su silla, se sacó la gorrá y se frotó la frente pensando y recordando lo que acababa de leer.
Que era la señal NEFTUS? Por que la mantuvo en secreto? Que pasó con el general Lee y su equipo? Será real? Todas estas preguntas daban vueltas en su cabeza.
Aunque no conoció a Lee, conocía su intachable reputación. General, Ingeniero, premio nobel en física y química. Era una persona ejemplar y sabía que no mentiría sobre algo como esto.
Pasó el tiempo y las notas volvieron del laboratorio.
Todas tenían el mismo tipo de caligrafía y los peritos coindicieron en que era la letra del general Lee.
"Han pasado 2 meses desde NEFTUS. No la hemos vuelto a recibir.
Hemos dejado el radiotelescopio en la misma posición esperando algúna comunicación. Hemos envíado mensajes en inglés, español, latín, sanscrito y sumerio. Uno de los astronomos había estudiado esta lengua y conocía un poco.
Obtuvo resultados! 7 días despues de enviar la señal en idioma sumerio, se captó una señal.
Al fín! La señal fueron muchas letras, sin sentido. Están en sumerio. Hay que traducir. El astronomo estaba seguro, pero no tenia tantos conocimientos. Trajimos a un profesional. Salario muy alto. Valió la pena.
Transcribimos la señal en un papel viejo y se la mostramos al traductor. Tradujo la señal como NEFTUS.
Nos quedamos sorprendidos. Dijo que NEFTUS en el antiguo sumerio significa "bienvenidos" y se escribia en las entradas de las casas..."
La nota continúa pero el general Doyle necesitaba reflexionar lo que estaba leyendo. No podía creer que lo que había pasado. Es todo muy extraño pensó sin poder evitar tener la piel de gallina y la sangre fria recorriendo su cuerpo.
Es tarde, pensó. Mejor será descansar y continuar con los rayos del sol.
Dejando las notas sobre su escritorio, trabó el cerrojo y se dispuso a dormir.
El siguiente texto fue traducido del ingles:
"Fue sorpresivo. No lo esperabamos. No lo creíamos.
Al principio pensamos que fue una interferencia, como pasó con la WOW.
Pero esta señal extraña duró varios días. Aún sigo emocionado.
Estabamos muy enojados porque a la mañana un ingeniero menor jugó con el radiotelescopio y alteró toda la investigación. Al interrogarlo dijo no recordar nada de lo que hizo. Sabemos que es imposible que posea drogas. Los medicos lo siguen investigando.
Despues del almuerzo, escuchamos los gritos del astronomo de turno en el radiotelescopio. Nos apresuramos a su posición y los nervios lo dominaban. Estaba temblando, su cara palida. Nos señaló a la impresión de datos de frecuencia captada. Seis letras aparecieron "NEFTUS". Gran sorpresa!
Durante todo el día buscamos la causa de esta posible interferencia y aislamos el radiotelescopio para evitar el ruido. La señal se mantuvo firme "NEFTUS". Anotamos las coordenadas y movimos el radiotelescopio.
La señal desapareció al moverlo. Reapareció al regresarlo a las coordenadas!.
Tres días duró NEFTUS. En ese tiempo pudimos aislar la señal y constatar su procedencia. Venía desde el grupo de exoplanetas cercanos. Imposible mirarlos con el telescopio. La tecnología actual es insuficiente.
Tendremos que esperar a que se complete el gran telescopio, Hubble, que se está construyendo. Serán 2 años de larga espera.
La señal fue archivada bajo el nombre clave NEFTUS. Al parecer, solo nosotros la conseguimos.
Por ahora será nuestro secreto. General Isaac B. LEE"
"Donde se encuentra el general Lee?" Preguntó el general Doyle doblando la carta que acababa de leer.
"No sabemos señor". Respondió su segundo al mando. "Solo sabemos que desapareció 3 meses despues de haberse trasladado a esta base desde Hawaii y que, tomando en cuenta la fecha del telescopio, esta nota la escribió en 1988".
"Quiero saber mas de esta señal que interceptaron. Hay mas registros?"
"Encontramos todas las notas que dejó hasta una semana antes de su desaparición, se están examinando ahora y terminarán en 3 horas"
"Mandemelas de inmediato apenas terminen las pruebas" Recplicó el general Doyle.
"Si señor"
Aunque fumar estaba extrictamente prohibido, ser general tenía sus ventajas.
Con un puro en la mano izquierda, el general entró en su oficina, se desplomó sobre su silla, se sacó la gorrá y se frotó la frente pensando y recordando lo que acababa de leer.
Que era la señal NEFTUS? Por que la mantuvo en secreto? Que pasó con el general Lee y su equipo? Será real? Todas estas preguntas daban vueltas en su cabeza.
Aunque no conoció a Lee, conocía su intachable reputación. General, Ingeniero, premio nobel en física y química. Era una persona ejemplar y sabía que no mentiría sobre algo como esto.
Pasó el tiempo y las notas volvieron del laboratorio.
Todas tenían el mismo tipo de caligrafía y los peritos coindicieron en que era la letra del general Lee.
"Han pasado 2 meses desde NEFTUS. No la hemos vuelto a recibir.
Hemos dejado el radiotelescopio en la misma posición esperando algúna comunicación. Hemos envíado mensajes en inglés, español, latín, sanscrito y sumerio. Uno de los astronomos había estudiado esta lengua y conocía un poco.
Obtuvo resultados! 7 días despues de enviar la señal en idioma sumerio, se captó una señal.
Al fín! La señal fueron muchas letras, sin sentido. Están en sumerio. Hay que traducir. El astronomo estaba seguro, pero no tenia tantos conocimientos. Trajimos a un profesional. Salario muy alto. Valió la pena.
Transcribimos la señal en un papel viejo y se la mostramos al traductor. Tradujo la señal como NEFTUS.
Nos quedamos sorprendidos. Dijo que NEFTUS en el antiguo sumerio significa "bienvenidos" y se escribia en las entradas de las casas..."
La nota continúa pero el general Doyle necesitaba reflexionar lo que estaba leyendo. No podía creer que lo que había pasado. Es todo muy extraño pensó sin poder evitar tener la piel de gallina y la sangre fria recorriendo su cuerpo.
Es tarde, pensó. Mejor será descansar y continuar con los rayos del sol.
Dejando las notas sobre su escritorio, trabó el cerrojo y se dispuso a dormir.
Las madiciones gitanas
"Sobre tí caerá la maldición"
"Te maldigo"
"Maldigo tu alma"
"Por esta maldición, sufrirás eternamente"
"Tu decendencia sufrirá acausa tuya"
y mas...
Las maldiciones son muchas, pero el metodo es siempre el mismo: irritar a una gitana.
Los motivos para irritar a una gitana eran muchos, pero había 2 mas comunes: el primero era en no pagarles (o pagarles de menos) la consulta de adivinación o tarot y el segundo era burlarse de su trabajo.
Aunque ya sabemos que la adivinación, el tarot, la carta astral, las predicciones según el horoscopo, el voodoo, los cristales de poder, las piedras anti mala onda, las energías negativas y tantas otras cosas mas son una gran falacia y solo es creído por gente poco realista (si, ya se que es bueno creer en algo y no todos son tontos por creer en estos absurdos, pero si quieren creer en algo, crean en dios y no en una señora con "berruga clasica" que les habla sobre el horoscopo).
Como me gustan mucho los ejemplos, les escribo uno que leí: "Escorpio está en Jupiter con Sagitario entonces Antares, la estrella mas brillante de Escopio, refleja en el gas de Jupiter haciendote tener buena suerte..." Y sigue con los detalles de la semana en materia de Dinero, Salud, Amor y Trabajo.
Ahora...¿sabian que en realidad la orbita eliptíca (la curva aplanada que traza nuestro planeta alrededor del sol) atravezaba 13 constelaciones?
La 13ava constelación, llamada Oficuo, se encuentra ubicada justamente entre Escorpio y Sagitario y fue llamada así gracias al medico de los dioses griegos (Asclepio, hijo de Apolo, dios de la medicina y medico de los dioses, su nombre en latín pasó a ser Oficuo).
La razón por la cual se eliminó esta constelación de la historia del horoscopo fue una cuestión meramente matematica.
¿Por que? Bueno, como todos saben un año es el tiempo que le demora a la tierra dar la vuelta al sol. Este tiempo se lo consideró como 365 días.
Lo que no todos saben es que en realidad un año son 365,25 días. Y es por este motivo que cada cuatro años al mes de febrero se le agrega un día mas, el día 29, porque en un acumulado, el cuarto año durará 366 días.
Pero si incluímos a Oficuo, entonces todos los meses deberán tener 28 días (con días de 26 horas) y cada 10 años a un mes se le deberá agregar un día. Con Oficuo tambien se deberían correr los comienzos de las estaciones y por eso, para hacer todo mas sencillo se omitió a esta constelación.
Ahora...ponganse a pensar esto y sin contar a Oficuo, si cada cuatro años se agrega un año al calendario, desde que se implementó el uso del calendario Gregoriano, entonces ¿que había pasado en la angituedad?
Considerando que la tierra tiene millones de años de existencia, en realidad estamos en un día cualquiera defasado por este mismo periodo de tiempo. Si el 21 de Mayo comienza Geminís, entonces trasladado millones de años atras, este día puede ser en realidad el 21 de Abril, comenzando Tauro...¿se entiende?
Es por esto que la astrología es uan falacia...y podría poner ejemplos de otros casos, pero se hará muy largo para leer (¡y para escribir!).
Volviendo a la historia original:
Las maldiciones de las gitanas se caracterizan porque al maldito le suelen pasar circunsancias negativas, a causa de una mala suerte generada, lo que le hace pensar que la maldición que les fue impuesta es real.
Cuando una gitana te maldice, suele tirarte encima un liquido inodoro. Por lo general, la victima no se da cuenta ya que lo hacen con gran sigilo mientras que realizan alguna pantomima exagerada.
Entonces cuando el maldito sale a la calle le empiezan a pasar eventos desafortunados. Uno clasico es que los animales (gatos en especial) se le peguen. Otro es que la gente lo rechace y no le de oportunidades, tanto laboral como sentimentalmente. Otro es ardor en el cuerpo y picasón contagiosa.
Entonces es obvio que el liquido inodoro produce algún efecto, pero...¿que tiene este liquido?
Hace unos años, en un allanamiento en la casa y consultorio vidente de una gitana en Nueva Jersey, en Estados Unidos, se confiscaron varios frascos de esta sustacia y se los envió a un laboratorio para su analisis.
Los resultados fueron sorprendentes, era una solución maravillosamente compuesta de acido folico, fosfato de espina de atun, concentrado de hongo de campo y extracto de vinagre para sellar el olor. Realmente una maravilla de la alquimia por el resultado final, una solución limpia y sin olor.
Y bueno, los efectos son faciles de imaginar...el acido folico y el fosfato de atún atraían a los animales y el concentrado de hongo repelía la atracción y cercanía con otras personas.
Luego, cuando volvía el maldito en busca de la cura, las gitanas le vendían un frasquito de acido citrico y les decía que lo utilicen mientras se duchaban.
Así que ya saben...vayan bajo su propio riesgo y siempre lleven un ¡jugo de naranjas!
"Te maldigo"
"Maldigo tu alma"
"Por esta maldición, sufrirás eternamente"
"Tu decendencia sufrirá acausa tuya"
y mas...
Las maldiciones son muchas, pero el metodo es siempre el mismo: irritar a una gitana.
Los motivos para irritar a una gitana eran muchos, pero había 2 mas comunes: el primero era en no pagarles (o pagarles de menos) la consulta de adivinación o tarot y el segundo era burlarse de su trabajo.
Aunque ya sabemos que la adivinación, el tarot, la carta astral, las predicciones según el horoscopo, el voodoo, los cristales de poder, las piedras anti mala onda, las energías negativas y tantas otras cosas mas son una gran falacia y solo es creído por gente poco realista (si, ya se que es bueno creer en algo y no todos son tontos por creer en estos absurdos, pero si quieren creer en algo, crean en dios y no en una señora con "berruga clasica" que les habla sobre el horoscopo).
Como me gustan mucho los ejemplos, les escribo uno que leí: "Escorpio está en Jupiter con Sagitario entonces Antares, la estrella mas brillante de Escopio, refleja en el gas de Jupiter haciendote tener buena suerte..." Y sigue con los detalles de la semana en materia de Dinero, Salud, Amor y Trabajo.
Ahora...¿sabian que en realidad la orbita eliptíca (la curva aplanada que traza nuestro planeta alrededor del sol) atravezaba 13 constelaciones?
La 13ava constelación, llamada Oficuo, se encuentra ubicada justamente entre Escorpio y Sagitario y fue llamada así gracias al medico de los dioses griegos (Asclepio, hijo de Apolo, dios de la medicina y medico de los dioses, su nombre en latín pasó a ser Oficuo).
La razón por la cual se eliminó esta constelación de la historia del horoscopo fue una cuestión meramente matematica.
¿Por que? Bueno, como todos saben un año es el tiempo que le demora a la tierra dar la vuelta al sol. Este tiempo se lo consideró como 365 días.
Lo que no todos saben es que en realidad un año son 365,25 días. Y es por este motivo que cada cuatro años al mes de febrero se le agrega un día mas, el día 29, porque en un acumulado, el cuarto año durará 366 días.
Pero si incluímos a Oficuo, entonces todos los meses deberán tener 28 días (con días de 26 horas) y cada 10 años a un mes se le deberá agregar un día. Con Oficuo tambien se deberían correr los comienzos de las estaciones y por eso, para hacer todo mas sencillo se omitió a esta constelación.
Ahora...ponganse a pensar esto y sin contar a Oficuo, si cada cuatro años se agrega un año al calendario, desde que se implementó el uso del calendario Gregoriano, entonces ¿que había pasado en la angituedad?
Considerando que la tierra tiene millones de años de existencia, en realidad estamos en un día cualquiera defasado por este mismo periodo de tiempo. Si el 21 de Mayo comienza Geminís, entonces trasladado millones de años atras, este día puede ser en realidad el 21 de Abril, comenzando Tauro...¿se entiende?
Es por esto que la astrología es uan falacia...y podría poner ejemplos de otros casos, pero se hará muy largo para leer (¡y para escribir!).
Volviendo a la historia original:
Las maldiciones de las gitanas se caracterizan porque al maldito le suelen pasar circunsancias negativas, a causa de una mala suerte generada, lo que le hace pensar que la maldición que les fue impuesta es real.
Cuando una gitana te maldice, suele tirarte encima un liquido inodoro. Por lo general, la victima no se da cuenta ya que lo hacen con gran sigilo mientras que realizan alguna pantomima exagerada.
Entonces cuando el maldito sale a la calle le empiezan a pasar eventos desafortunados. Uno clasico es que los animales (gatos en especial) se le peguen. Otro es que la gente lo rechace y no le de oportunidades, tanto laboral como sentimentalmente. Otro es ardor en el cuerpo y picasón contagiosa.
Entonces es obvio que el liquido inodoro produce algún efecto, pero...¿que tiene este liquido?
Hace unos años, en un allanamiento en la casa y consultorio vidente de una gitana en Nueva Jersey, en Estados Unidos, se confiscaron varios frascos de esta sustacia y se los envió a un laboratorio para su analisis.
Los resultados fueron sorprendentes, era una solución maravillosamente compuesta de acido folico, fosfato de espina de atun, concentrado de hongo de campo y extracto de vinagre para sellar el olor. Realmente una maravilla de la alquimia por el resultado final, una solución limpia y sin olor.
Y bueno, los efectos son faciles de imaginar...el acido folico y el fosfato de atún atraían a los animales y el concentrado de hongo repelía la atracción y cercanía con otras personas.
Luego, cuando volvía el maldito en busca de la cura, las gitanas le vendían un frasquito de acido citrico y les decía que lo utilicen mientras se duchaban.
Así que ya saben...vayan bajo su propio riesgo y siempre lleven un ¡jugo de naranjas!
martes, 26 de noviembre de 2013
La nueva cajita felíz
El exito de estos "atrapa niños" nadie lo puede negar.
Es que en realidad, lo que genera su gran demanda es el "premio" que se consigue al adquirir el producto.
Ahora....a los chicos realmente les importa el contenido? Tomando en cuenta tanto el juguete como la comida.
Digamos que si, pero que esta importancia va cambiando conforme pasan los años.
Situación 1: Chico 4 años: Solo le interesa el jueguete. De comida algúna que otra papa frita (con ketchup).
Sutiación 2: Chico 6 años: Le interesa el juguete y la comida. Quiere las patitas de pollo o la hamburguesa con queso (quien no?).
Situación 3: Chico de 8 años: Le importa mas la comida que el jueguete. Quiere la hamburguesa con queso para ponerle papas fritas dentro y tragarla en 6 simples bocados.
Situación 4: Chico de 10 años y mayor: Ya no le importa el jueguete y quiere comerse la hamburguesa que sea mas grande que su cabeza para darle un mordisco y dejarla, mensionando que está "lleno" (que turro...un mordisco a una hamburguesa de semejante precio), o una situación peor es cuando una vez comprado el super combo, prefiere una milanesa con puré!
Pero...y los niños menores a 4 años?
Que se les puede ofrecer?
Considerando que en un grafico de edad/juguete/comida, la curva es mayor para los juguetes mientras menor sea la edad y mayor para la comida mientras mayor sea la edad, entonces podemos asegurar que a los niños menores de 4 años no les interresa la comida y en realidad comerán lo que tengan frente suyo!
En este blog tenemos la solución para atraer a los niños de temprana edad.
Les presentamos la "cajita infantil":
"Nuestra cajita infantíl contiene una hermosa y simpatica cajita pintada y decorada con la imagen de nuestro payaso "pa-aso", también contiene un lapiz de color naranja fluor y una hojita para que los infantes hagan circulos sobre ella y exclamen que pintaron bien. Tambien posee comida, por supuesto...cada cajita infantil viene con un blister lleno de arena y un vasito con agua para hacer arena mojada! Nuestra arena viene fortificada con todas las vitaminas y nutrientes que los niños necesitan. Aproveche nuestra cajita infantíl a un precio muy elevado, pero lo van a comprar igual solo para darle el gusto a sus hijos/sobrinos/nietos!"
La idea de la comida surgió estando en la playa y viendo como a los niños les encantaba comer arena.
Entonces pensamos, por qué no?.
Aprovechenla! Es solo por tiempo limitado hasta que no hayan mas playas en la costa!
Es que en realidad, lo que genera su gran demanda es el "premio" que se consigue al adquirir el producto.
Ahora....a los chicos realmente les importa el contenido? Tomando en cuenta tanto el juguete como la comida.
Digamos que si, pero que esta importancia va cambiando conforme pasan los años.
Situación 1: Chico 4 años: Solo le interesa el jueguete. De comida algúna que otra papa frita (con ketchup).
Sutiación 2: Chico 6 años: Le interesa el juguete y la comida. Quiere las patitas de pollo o la hamburguesa con queso (quien no?).
Situación 3: Chico de 8 años: Le importa mas la comida que el jueguete. Quiere la hamburguesa con queso para ponerle papas fritas dentro y tragarla en 6 simples bocados.
Situación 4: Chico de 10 años y mayor: Ya no le importa el jueguete y quiere comerse la hamburguesa que sea mas grande que su cabeza para darle un mordisco y dejarla, mensionando que está "lleno" (que turro...un mordisco a una hamburguesa de semejante precio), o una situación peor es cuando una vez comprado el super combo, prefiere una milanesa con puré!
Pero...y los niños menores a 4 años?
Que se les puede ofrecer?
Considerando que en un grafico de edad/juguete/comida, la curva es mayor para los juguetes mientras menor sea la edad y mayor para la comida mientras mayor sea la edad, entonces podemos asegurar que a los niños menores de 4 años no les interresa la comida y en realidad comerán lo que tengan frente suyo!
En este blog tenemos la solución para atraer a los niños de temprana edad.
Les presentamos la "cajita infantil":
"Nuestra cajita infantíl contiene una hermosa y simpatica cajita pintada y decorada con la imagen de nuestro payaso "pa-aso", también contiene un lapiz de color naranja fluor y una hojita para que los infantes hagan circulos sobre ella y exclamen que pintaron bien. Tambien posee comida, por supuesto...cada cajita infantil viene con un blister lleno de arena y un vasito con agua para hacer arena mojada! Nuestra arena viene fortificada con todas las vitaminas y nutrientes que los niños necesitan. Aproveche nuestra cajita infantíl a un precio muy elevado, pero lo van a comprar igual solo para darle el gusto a sus hijos/sobrinos/nietos!"
La idea de la comida surgió estando en la playa y viendo como a los niños les encantaba comer arena.
Entonces pensamos, por qué no?.
Aprovechenla! Es solo por tiempo limitado hasta que no hayan mas playas en la costa!
martes, 19 de noviembre de 2013
La piramide y la nutrición
Todos hemos oído hablar sobre las piramides, en especial las de Egipto.
Si no las conocen, simplemente busquen "piramides egipto" en google imagenes.
Las piramides fueron construidas por esclavos hace ya miles de años.
Su diseño de base cuadrada fue ideado por el gran arquitecto egipcio Imhotep (por ahí lo recordaran de peliculas como "La momia", pero en realidad fue un arquitecto que llegó a tener mas poder que el propio faraón).
Historia aparte merece este gran arquitecto de la antiguedad, Imhotep, pero si quieren saber mas de el simplemente lo buscan en internet.
En fin, aunque se desconocen los metodos que utilizó el gran arquitecto para lograr tal precisión en las piramides, lo cierto que es que la contrsucción se demoró muchos años en acabar (las demoras en las construcciones como ven, datan desde la antiguedad).
Pero la demora no fue por falta de personal o porque Osiris o Isis le clausuraron la obra!
La demora fue porque el Faraón (Zoser en aquella epoca) descubrió una forma de comer del pueblo hebreo, que le produjo una gran anchura en su cintura y eso le impedía ir seguido a la monumental obra para ver y aprobar los avances.
El faraón, paseando un día en su carruaje vió a uno de los obreros hebreros contratados (no fueron esclavos, sinó obreros contratados con sueldo, casa y comida ya que en esa epoca estaba prohibida la esclavitud) sentado en su descanso, comiendo un poco de cordero asado entre dos panes ácimos (si, el antecesor del sandwich). Viendo como podía comer utilizando una sola mano, al faraón se le ocurrió muchas otras formas de comer sin detenerse para sentarse.
Cambiando el pan ácimo por pan con levadura, empezó a difundir su nuevo invento y como era de esperarse, le jugó en contra y comenzó a engordar sin medida.
Desconociendo los efectos de la comida, en especial el de los lipidos (grasas), empezó a maldecir a los dioses por su desgraciada cintura.
Imhotep, había comenzado a estudiar las hierbas sanadoras de los curanderos y sus efectos en el cuerpo y había logrado sintetizar el primer analgesico de la historia, convirtiendose así en medico.
Siguiendo con su capacitación medica (y en pequeña parte para ayudar a su faraón), Imhotep comenzó a estudiar el efecto de las comidas en el cuerpo, convirtiendose en el primer medico nutricionista de la historia.
Con esto entendió el problema del faraón Zoser y rapidamente lo ayudó a volver a su peso anterior. Este pensó que era magia y le otorgó a su "salvador" el titulo de Sumo Sacerdote del imperio Egipcio.
Posteriormente Imhotep dejó documentado en papiros sus descubrimientos, como el efecto de las grasas en el cuerpo y desarrollo una serie de reglas alimenticias para gozar de buena salud y fortaleza física.
Estos documentos fueron encontrados miles de años despues por el medico griego Anaxágoras, quien lo adaptó a la sociedad de ese entonces y lo declaró como las leyes alimenticias basicas (robando el credito al egipcio).
En fin, volviendo a la historia anterior, el faraón tenía miedo de recaér en la misma problematica de la gordura, y es por esto que le pidió a su gran arquitecto que creara un monumento a la nutrición, en donde todo el pueblo pudiera verlo y al verlo, recordarle las pautas de una correcta alimentación.
El faraón pidió que el monumento construido sea de gran tamaño porque a diferencia de todos los otros faraónes, este le tocó ser chicato y no gozaba de buena vista.
Meses de planteos y planeamiento pasó Imhotep, hasta que se le ocurrió una idea: una "PIRAMIDE ALIMENTICIA", poniendola en niveles, en donde mas cercano a la base eran los alimentos malos y mas arriba, mas en la cima y cercano al cielo, se encontraban los alimentos puros.
El gran arquitectó mandó a tallar sobre las piedras dibujos de los alimentos para que se pudieran ver a distancia. El faraón había quedado tan contento e impresionado con la obra que decidió que cuando fuese al DUAT (el reino de los muertos) su cuerpo fisico fuera sepultado dentro de piramide.
Entonces ya lo saben...las piramides no comenzaron como mausoleos, sinó como formas de nutrición para un rey gordo!
Si no las conocen, simplemente busquen "piramides egipto" en google imagenes.
Las piramides fueron construidas por esclavos hace ya miles de años.
Su diseño de base cuadrada fue ideado por el gran arquitecto egipcio Imhotep (por ahí lo recordaran de peliculas como "La momia", pero en realidad fue un arquitecto que llegó a tener mas poder que el propio faraón).
Historia aparte merece este gran arquitecto de la antiguedad, Imhotep, pero si quieren saber mas de el simplemente lo buscan en internet.
En fin, aunque se desconocen los metodos que utilizó el gran arquitecto para lograr tal precisión en las piramides, lo cierto que es que la contrsucción se demoró muchos años en acabar (las demoras en las construcciones como ven, datan desde la antiguedad).
Pero la demora no fue por falta de personal o porque Osiris o Isis le clausuraron la obra!
La demora fue porque el Faraón (Zoser en aquella epoca) descubrió una forma de comer del pueblo hebreo, que le produjo una gran anchura en su cintura y eso le impedía ir seguido a la monumental obra para ver y aprobar los avances.
El faraón, paseando un día en su carruaje vió a uno de los obreros hebreros contratados (no fueron esclavos, sinó obreros contratados con sueldo, casa y comida ya que en esa epoca estaba prohibida la esclavitud) sentado en su descanso, comiendo un poco de cordero asado entre dos panes ácimos (si, el antecesor del sandwich). Viendo como podía comer utilizando una sola mano, al faraón se le ocurrió muchas otras formas de comer sin detenerse para sentarse.
Cambiando el pan ácimo por pan con levadura, empezó a difundir su nuevo invento y como era de esperarse, le jugó en contra y comenzó a engordar sin medida.
Desconociendo los efectos de la comida, en especial el de los lipidos (grasas), empezó a maldecir a los dioses por su desgraciada cintura.
Imhotep, había comenzado a estudiar las hierbas sanadoras de los curanderos y sus efectos en el cuerpo y había logrado sintetizar el primer analgesico de la historia, convirtiendose así en medico.
Siguiendo con su capacitación medica (y en pequeña parte para ayudar a su faraón), Imhotep comenzó a estudiar el efecto de las comidas en el cuerpo, convirtiendose en el primer medico nutricionista de la historia.
Con esto entendió el problema del faraón Zoser y rapidamente lo ayudó a volver a su peso anterior. Este pensó que era magia y le otorgó a su "salvador" el titulo de Sumo Sacerdote del imperio Egipcio.
Posteriormente Imhotep dejó documentado en papiros sus descubrimientos, como el efecto de las grasas en el cuerpo y desarrollo una serie de reglas alimenticias para gozar de buena salud y fortaleza física.
Estos documentos fueron encontrados miles de años despues por el medico griego Anaxágoras, quien lo adaptó a la sociedad de ese entonces y lo declaró como las leyes alimenticias basicas (robando el credito al egipcio).
En fin, volviendo a la historia anterior, el faraón tenía miedo de recaér en la misma problematica de la gordura, y es por esto que le pidió a su gran arquitecto que creara un monumento a la nutrición, en donde todo el pueblo pudiera verlo y al verlo, recordarle las pautas de una correcta alimentación.
El faraón pidió que el monumento construido sea de gran tamaño porque a diferencia de todos los otros faraónes, este le tocó ser chicato y no gozaba de buena vista.
Meses de planteos y planeamiento pasó Imhotep, hasta que se le ocurrió una idea: una "PIRAMIDE ALIMENTICIA", poniendola en niveles, en donde mas cercano a la base eran los alimentos malos y mas arriba, mas en la cima y cercano al cielo, se encontraban los alimentos puros.
El gran arquitectó mandó a tallar sobre las piedras dibujos de los alimentos para que se pudieran ver a distancia. El faraón había quedado tan contento e impresionado con la obra que decidió que cuando fuese al DUAT (el reino de los muertos) su cuerpo fisico fuera sepultado dentro de piramide.
Entonces ya lo saben...las piramides no comenzaron como mausoleos, sinó como formas de nutrición para un rey gordo!
lunes, 18 de noviembre de 2013
Super no heroes
Superman, Flash, etc. Todos estos personajes tiene algún super poder, como gran fuerza, velocidad, capacidad de volar y muchos etc mas.
Pero la realidad no está completa y la historia se encargó de eliminar a los super no heroes.
Discriminados por no tener los poderes de sus famosas contrapartes, estos personajes se dedicaron a mejorar sus propias vidas.
Lejos de la etíca que representa a los que todos conocemos, estos personajes solo buscan su propio beneficio ya que al ser excluidos por los grandes, sus vocaciones de heroes se apagaron.
En el grupo de los super no heroes tenemos a 6 personajes misteriosos:
Super Tanman (super hombre bronceado): No, no puede convertir su cuerpo en bronce haciendose invulnerable a las balas ni volviendose un super conductor. El poder de este personaje radica en la capacidad de broncearse o desbroncearse a si mismo. Este personaje puede modificar el color de su piel, volviendola desde albina hasta negra. Practicamente este no heroe se dedica a conquistar mujeres presumiendo de su bronceado perfecto y a robar grandes sumas de dinero, cambiando su color a negro cuando la policia lo busca. Vive en hawaii.
Super piel exterior man: Tal como lo hacen las serpientes, este personaje puede cambiar de piel cuando se lo antoje, esto hace que pueda soportar grandes temperaturas y broncearse sin preocuparse de ponerse protector solar. Junto con Super Tanman se dedican a conquistar mujeres con sus bronceados. Este personaje vive en lugares volcanicos y con playas, osea hawaii.
Super latidos: El mas tonto de estos no heroes podía controlar su frecuencia cardiaca. Lamentablemente murió al querer hacerle un chiste a su novia medica, disminuyendo su frecuencia cardiaca hasta que ella pensara que falleció. El chiste se volvió realidad y su frecuencia bajó tanto que el corazón se le detuvo.
Super Hairman (super hombre peludo): Discriminado por su poder, incluso entre estos super no heroes, la habilidad de este personaje radica en poder hacer crecer bello en cualquier parte de su cuerpo. Hasta ahora la unica utilidad que tiene es en el circo, aunque gran parte de su presupuesto se gasta en peluqueros. Es parte de un circo ambulante que recorre el mundo.
Super adormecedor: El lider de los super no heroes. El poder de este personaje es adormecer la parte de su cuerpo que quiera. Por lo general adormece sus brazos para golpear con fuerza sin sentir dolor. Es boxeador profesional y vive en Moscú.
Super jellofeet man (Super pies de gelatina): El ultimo de estos personajes misteriosos tiene como habilidad, poder modificar la composición de su pies. Logrando así poder caminar y moverse sobre casi cualquier superficie en el planeta, sin sufrir ningún tipo de herida. Naturalmente al tener esta habilidad se volvió explorador.
Y así termina nuestro relato sobre este grupo de super no heroes, de estos personajes con habilidades mas que especiales.
Pero la realidad no está completa y la historia se encargó de eliminar a los super no heroes.
Discriminados por no tener los poderes de sus famosas contrapartes, estos personajes se dedicaron a mejorar sus propias vidas.
Lejos de la etíca que representa a los que todos conocemos, estos personajes solo buscan su propio beneficio ya que al ser excluidos por los grandes, sus vocaciones de heroes se apagaron.
En el grupo de los super no heroes tenemos a 6 personajes misteriosos:
Super Tanman (super hombre bronceado): No, no puede convertir su cuerpo en bronce haciendose invulnerable a las balas ni volviendose un super conductor. El poder de este personaje radica en la capacidad de broncearse o desbroncearse a si mismo. Este personaje puede modificar el color de su piel, volviendola desde albina hasta negra. Practicamente este no heroe se dedica a conquistar mujeres presumiendo de su bronceado perfecto y a robar grandes sumas de dinero, cambiando su color a negro cuando la policia lo busca. Vive en hawaii.
Super piel exterior man: Tal como lo hacen las serpientes, este personaje puede cambiar de piel cuando se lo antoje, esto hace que pueda soportar grandes temperaturas y broncearse sin preocuparse de ponerse protector solar. Junto con Super Tanman se dedican a conquistar mujeres con sus bronceados. Este personaje vive en lugares volcanicos y con playas, osea hawaii.
Super latidos: El mas tonto de estos no heroes podía controlar su frecuencia cardiaca. Lamentablemente murió al querer hacerle un chiste a su novia medica, disminuyendo su frecuencia cardiaca hasta que ella pensara que falleció. El chiste se volvió realidad y su frecuencia bajó tanto que el corazón se le detuvo.
Super Hairman (super hombre peludo): Discriminado por su poder, incluso entre estos super no heroes, la habilidad de este personaje radica en poder hacer crecer bello en cualquier parte de su cuerpo. Hasta ahora la unica utilidad que tiene es en el circo, aunque gran parte de su presupuesto se gasta en peluqueros. Es parte de un circo ambulante que recorre el mundo.
Super adormecedor: El lider de los super no heroes. El poder de este personaje es adormecer la parte de su cuerpo que quiera. Por lo general adormece sus brazos para golpear con fuerza sin sentir dolor. Es boxeador profesional y vive en Moscú.
Super jellofeet man (Super pies de gelatina): El ultimo de estos personajes misteriosos tiene como habilidad, poder modificar la composición de su pies. Logrando así poder caminar y moverse sobre casi cualquier superficie en el planeta, sin sufrir ningún tipo de herida. Naturalmente al tener esta habilidad se volvió explorador.
Y así termina nuestro relato sobre este grupo de super no heroes, de estos personajes con habilidades mas que especiales.
Sueños II: La tierra deforme
En los comienzos de otra realidad, la tierra no tenía forma de esfera, sinó de medialuna.
Esto se debió a que durante el proceso de formación de la tierra, una roca espacial se gran tamaño apareció de la nada e intervino en el medio de la union de la roca caliente y de los gases (elementos necesarios para la formación de un planeta). En un proceso "normal" de formación planetaria, esta roca espacial se uniría y formaría parte del planeta. Pero en este caso no sucedio. Lo curioso es que la roca espacial poseía una especie de fuera contraria a la gravedad, una fuerza repelente, impidiendo que la roca caliente y los gases se unan con ella. Esto ocacionó que la tierra se forme de una manera particular, ya que al no poder acercarse a la roca espacial, la tuvo que rodear, formando así una tierra con forma de medialuna.
Luego de concluida la formación del planeta, esta roca espacial misteriosa despareció.
A pesar de que la tierra se formó con esta curiosa forma, no hubo ningun efecto adverso posterior y la historia se desarrollo igual que como la conocemos.
Nos mudamos al año 1900:
Esta nueva tierra estaba "abierta", tal como una medialuna, tenía dos puntas que se acercaban mucho, pero no se tocaban.
Este punto de casi unión, era la meca para los escaladores expertos ya que se trataba de un lugar de muy dificil acceso, con una gravedad levemente mas fuerte y con poca presión del aire, lo que hacia dificultosa la respiración. Sin embargo, habían personas que intentaban llegar a este lugar a pie para ver y maravillarse con esta increible formación del planeta, aunque nunca nadie logró regresar.
Este es el caso de nuestro grupo:
Eramos 6 en total, tres mujeres y tres hombres. Habíamos caminado desde hace días, intentando llegar a una de las dos cumbres del mundo, la cumbre sur.
Muy pocas personas en la historia habían podido llegar hasta una de las cumbres. Se trataba de un lugar hinóspito, donde los pies se sentían pesados y donde respirar era un privilegio.
Nos rogaron que no vayamos, que no arriesguemos nuestras vidas y muchas otras cosas mas.
Algúna vez realmente le hicieron caso a la persona que les dijo que no hagan eso?
Los días pasaron, el avance era cada vez mas lento y forzado. Los pies dolían, pero es espiritu se mantenía firme.
De pronto a lo lejos uno de los hombres grito: " LA PUNTA SUR! VEO LA PUNTA!! VEO LA PUNTA!!"
Y no estaba equivocado. A lo lejos se podía vislumbrar un fino hilo que sería la punta sur. Estaban a unos días mas de caminata, pero lo lograrían.
2 semanas despues llegaron, agotados y sin provisiones, llegaron a la punta sur. Aunque exahustos, el paisaje no era nada como lo esperaban. Praderas, casas, pasto verde por doquier. CASAS! Familias comiendo, chicos corriendo (un hombre corría gritando algo sobre que un perro lo mordió y su oso no lo defendió).
Parecía una aldea perdida en el tiempo. Pero la punta sur definitivamente no era un lugar hinóspito.
Nos tiramos en el pasto a descansar, estabamos agotados y aún faltaba el viaje de regreso, pero eso no importaba.. al fin habíamos llegado.
Amablemente los habitantes de la punta sur nos alimentaron y rapidamente repusimos las energías.
Durante la comida nos contaron las historias que ellos mismos habían inventado sobre la punta sur con el afán de proteger su lugar y estilo de vida y nos dijeron que nunca nadie volvió ya que todos los que llegaban aca, nunca se fueron.
Luego de comer, fuimos al punto mas alto de la punta sur y decir que nos quedamos maravillados es poco. Estabamos hipnotizados con el panorama. Estabamos parados en una de las puntas del mundo, en una pradera, llena de verde y con aire limpio y puro.
Pero lo mas increible de todo, es que podíamos ver la otra punta! Y de la otra punta nos podían ver a nosotros! Utilizando un largavista pudimos ver a la gente de la otra punta, de identica caracteristicas a las de esta, con casas y personas corriendo.
"Que maravilloso nuestro planeta"
Y como no podía ser de otra forma, nos quedamos a vivir ahí..
(Las comidas y bebidas se detallarán en otra entrada)
Esto se debió a que durante el proceso de formación de la tierra, una roca espacial se gran tamaño apareció de la nada e intervino en el medio de la union de la roca caliente y de los gases (elementos necesarios para la formación de un planeta). En un proceso "normal" de formación planetaria, esta roca espacial se uniría y formaría parte del planeta. Pero en este caso no sucedio. Lo curioso es que la roca espacial poseía una especie de fuera contraria a la gravedad, una fuerza repelente, impidiendo que la roca caliente y los gases se unan con ella. Esto ocacionó que la tierra se forme de una manera particular, ya que al no poder acercarse a la roca espacial, la tuvo que rodear, formando así una tierra con forma de medialuna.
Luego de concluida la formación del planeta, esta roca espacial misteriosa despareció.
A pesar de que la tierra se formó con esta curiosa forma, no hubo ningun efecto adverso posterior y la historia se desarrollo igual que como la conocemos.
Nos mudamos al año 1900:
Esta nueva tierra estaba "abierta", tal como una medialuna, tenía dos puntas que se acercaban mucho, pero no se tocaban.
Este punto de casi unión, era la meca para los escaladores expertos ya que se trataba de un lugar de muy dificil acceso, con una gravedad levemente mas fuerte y con poca presión del aire, lo que hacia dificultosa la respiración. Sin embargo, habían personas que intentaban llegar a este lugar a pie para ver y maravillarse con esta increible formación del planeta, aunque nunca nadie logró regresar.
Este es el caso de nuestro grupo:
Eramos 6 en total, tres mujeres y tres hombres. Habíamos caminado desde hace días, intentando llegar a una de las dos cumbres del mundo, la cumbre sur.
Muy pocas personas en la historia habían podido llegar hasta una de las cumbres. Se trataba de un lugar hinóspito, donde los pies se sentían pesados y donde respirar era un privilegio.
Nos rogaron que no vayamos, que no arriesguemos nuestras vidas y muchas otras cosas mas.
Algúna vez realmente le hicieron caso a la persona que les dijo que no hagan eso?
Los días pasaron, el avance era cada vez mas lento y forzado. Los pies dolían, pero es espiritu se mantenía firme.
De pronto a lo lejos uno de los hombres grito: " LA PUNTA SUR! VEO LA PUNTA!! VEO LA PUNTA!!"
Y no estaba equivocado. A lo lejos se podía vislumbrar un fino hilo que sería la punta sur. Estaban a unos días mas de caminata, pero lo lograrían.
2 semanas despues llegaron, agotados y sin provisiones, llegaron a la punta sur. Aunque exahustos, el paisaje no era nada como lo esperaban. Praderas, casas, pasto verde por doquier. CASAS! Familias comiendo, chicos corriendo (un hombre corría gritando algo sobre que un perro lo mordió y su oso no lo defendió).
Parecía una aldea perdida en el tiempo. Pero la punta sur definitivamente no era un lugar hinóspito.
Nos tiramos en el pasto a descansar, estabamos agotados y aún faltaba el viaje de regreso, pero eso no importaba.. al fin habíamos llegado.
Amablemente los habitantes de la punta sur nos alimentaron y rapidamente repusimos las energías.
Durante la comida nos contaron las historias que ellos mismos habían inventado sobre la punta sur con el afán de proteger su lugar y estilo de vida y nos dijeron que nunca nadie volvió ya que todos los que llegaban aca, nunca se fueron.
Luego de comer, fuimos al punto mas alto de la punta sur y decir que nos quedamos maravillados es poco. Estabamos hipnotizados con el panorama. Estabamos parados en una de las puntas del mundo, en una pradera, llena de verde y con aire limpio y puro.
Pero lo mas increible de todo, es que podíamos ver la otra punta! Y de la otra punta nos podían ver a nosotros! Utilizando un largavista pudimos ver a la gente de la otra punta, de identica caracteristicas a las de esta, con casas y personas corriendo.
"Que maravilloso nuestro planeta"
Y como no podía ser de otra forma, nos quedamos a vivir ahí..
(Las comidas y bebidas se detallarán en otra entrada)
viernes, 15 de noviembre de 2013
El tesoro no lo es todo
La realidad fué mas de la mano del poeta español José de Espronceda que de las peliculas de disney:
"Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar."
La manipulación nos hizo creer que existieron piratas nobles, con lealtad hacia una bandera y sin ambiciones de joyas y oro. No es culpa de algúna pelicula en particular (Piratas del cardumen) sinó del nterés del publico.
Entre los "piratas" mas desafortunados tenemos a William Kidd que tuvo una aventura plagada de mucha mala suerte (sin contar el botín mas grande que se haya enterrado en la historia). Y entre los "piratas" mas afortunados tenemos a Guybrush Threepwood (creación de Lucas Arts) quien no consiguió grandes tesoros mas que a la hija de un gobernador (Sin contar el super y gran tesoro de "Big Whoop" o "Gran Cosa" en castellano).
Dichos los piratas mas famosos de la historia:
François L’Olonnais (El Olonés) diria: "Me han intentado hundir de mil maneras y aún no han encontrado el modo" ...sin contar a los canivales hambrientos que habían recibido unos condimentos nuevos de la india (curry) y lo decidieron probar con este capitan pirata.
Edward Teach (Barbanegra) diría: "Navega velero mío, sin temor que ni enemigo navío, ni tormenta, ni bonanza tu rumbo a torcer alcanza" Haciendo honor a su majestuoso barco, el "Queen Anne's Revenge"
Dichos de los píratas mas famosos de la imaginación:
Jack Sparrow diria: "Me resultas conocido...Te he amenazado antes?"
G. Threepwood diría: "I'm Guybrush Threepwood. Mighty Pirate"
Hay una gran diferencia entre los repugnantes seres reales que torturaron a personas inocentes y los personajes de ahora que torturan con juegos y peliculas 1 pochoclo a las personas inocentes... La hisoria nos cuenta que los piratas por momentos "se cansaban" y deseaban tener vidas tranquilas (por días y en el mejor de los casos meses) para luego volver a la piratería. Sería una especie de vacaciones de su trabajo como corsario.Es por esto que al querer llegar a un puerto para tomarse sus merecidas vacaciones, debían esconder previamente sus botines. El control portuario de la epoca era muy estricto y a estos piratas se los necesitaban condenar por algún delito comprobable (osea, teniendo pruebas).De ahí nace el mito que los píratas escondían sus tesoros. Basicamente un pirata no anhelaba riquezas para atesorar. Ya que las gastaba en las islas fuera de la ley en alcohol y orgías, especialmente los capitanes ya que rara vez compartían sus riquezas y fiestas con la tripulación, quienes muchas veces se tenían que conformar con la ultima dama disponible y con las bebidas de muy mala calidad (Ron).
Volviendo al principio, en el poema español se cuenta que la mar es la unica patria del pirata. Su barco (unico e irremplazable) era su tesoro y que su dios (la muerte) era su libertad, su salida de ese mundo hacia la paz eterna.
Entonces...por que se fueron degradando los personajes? Van a seguir degradandose?
Al igual que algún día haran la pelicula de "Crepusculo: Dracula's Love" no sería raro que el día de mañana tendremos la pelicula de Dreamworks y Disney "Piratas del Caribe: Barbanegra y los 7 pelos rubios encarnados"
...
...
...
...
...
Las espero con ansias y pochoclos!!
"Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar."
La manipulación nos hizo creer que existieron piratas nobles, con lealtad hacia una bandera y sin ambiciones de joyas y oro. No es culpa de algúna pelicula en particular (Piratas del cardumen) sinó del nterés del publico.
Entre los "piratas" mas desafortunados tenemos a William Kidd que tuvo una aventura plagada de mucha mala suerte (sin contar el botín mas grande que se haya enterrado en la historia). Y entre los "piratas" mas afortunados tenemos a Guybrush Threepwood (creación de Lucas Arts) quien no consiguió grandes tesoros mas que a la hija de un gobernador (Sin contar el super y gran tesoro de "Big Whoop" o "Gran Cosa" en castellano).
Dichos los piratas mas famosos de la historia:
François L’Olonnais (El Olonés) diria: "Me han intentado hundir de mil maneras y aún no han encontrado el modo" ...sin contar a los canivales hambrientos que habían recibido unos condimentos nuevos de la india (curry) y lo decidieron probar con este capitan pirata.
Edward Teach (Barbanegra) diría: "Navega velero mío, sin temor que ni enemigo navío, ni tormenta, ni bonanza tu rumbo a torcer alcanza" Haciendo honor a su majestuoso barco, el "Queen Anne's Revenge"
Dichos de los píratas mas famosos de la imaginación:
Jack Sparrow diria: "Me resultas conocido...Te he amenazado antes?"
G. Threepwood diría: "I'm Guybrush Threepwood. Mighty Pirate"
Hay una gran diferencia entre los repugnantes seres reales que torturaron a personas inocentes y los personajes de ahora que torturan con juegos y peliculas 1 pochoclo a las personas inocentes... La hisoria nos cuenta que los piratas por momentos "se cansaban" y deseaban tener vidas tranquilas (por días y en el mejor de los casos meses) para luego volver a la piratería. Sería una especie de vacaciones de su trabajo como corsario.Es por esto que al querer llegar a un puerto para tomarse sus merecidas vacaciones, debían esconder previamente sus botines. El control portuario de la epoca era muy estricto y a estos piratas se los necesitaban condenar por algún delito comprobable (osea, teniendo pruebas).De ahí nace el mito que los píratas escondían sus tesoros. Basicamente un pirata no anhelaba riquezas para atesorar. Ya que las gastaba en las islas fuera de la ley en alcohol y orgías, especialmente los capitanes ya que rara vez compartían sus riquezas y fiestas con la tripulación, quienes muchas veces se tenían que conformar con la ultima dama disponible y con las bebidas de muy mala calidad (Ron).
Volviendo al principio, en el poema español se cuenta que la mar es la unica patria del pirata. Su barco (unico e irremplazable) era su tesoro y que su dios (la muerte) era su libertad, su salida de ese mundo hacia la paz eterna.
Entonces...por que se fueron degradando los personajes? Van a seguir degradandose?
Al igual que algún día haran la pelicula de "Crepusculo: Dracula's Love" no sería raro que el día de mañana tendremos la pelicula de Dreamworks y Disney "Piratas del Caribe: Barbanegra y los 7 pelos rubios encarnados"
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Las espero con ansias y pochoclos!!
jueves, 14 de noviembre de 2013
La Tierra tangente: La Arreit
Por qué se dice universo "paralelo" cuando queremos contar otra historia sobre la historia real?
Dos lineas palalelas se extienden infinitamente sin llegar a tocarse nunca. Esa es la definición de paralelo.
Entonces si planteamos la historia paralela de la tierra, entonces tiene que ser una historia sin nungún punto en comun con la historia real.
En las peliculas, libros y series de viajes en el tiempo, se crean historias secundarias a la real (la intocable).
Como las nuevas historias tienen un punto en común con la real entonces no pueden considerarse "paralelas" las historias. La grafica que mas se asemeja es la de la tangente, entonces estas historias deberían considerarse como "tangentes" a la historia real (si, ya se que la tangente no parte de un punto, pero se puede acotarla partiendo desde [x,y]=0).
Terminemos con el mito de la historia paralela!! Larga vida a las historias tangentes!!
Ahora si, despues de esta pequeña introducción aclaratoria, pasemos al relato de esta entrada.
Muchas veces nos hacemos la siguiente pregunta: "que pasaría si...?" Recien para el año 2050 vamos a tener la posibilidad de responderlo (mediante los juegos, ver entrada AÑO 2050 jeje). Pero no puedo esperar tanto..
Por lo general se piensa que si se viaja al pasado y se altera o modifica alguna circunstancia, por mas minuscula que sea, esto provocará una acción en cadena alterando el presente que el viajero conocía, creando así una realidad tangente a la original.
Pongamos el ejemplo mas común:
Un viajero aparece repentinamente en Washington en los años 30, en la calle. Cuando está caminando, empuja sin intención a un transeunte. Al caerse, el transeunte pisa la cola de una rata, quien sale corriendo a la calle. Para no atropellarla, un automovilista en un Ford B volantéa el auto y termina chocando contra otro auto que venía en sentido contrario. A pesar de que el impacto no fue tan fuerte, los autos no tenían mucha protección para este tipo de impactos y tanto el conductor como el acompañante del otro vehiculo terminaron heridos y fueron derivados al hospital mas cercano.
(En la historia original la rata fue esquivada por el transeunte y el Ford B nunca chocó contra el otro vehiculo).
Alterada porque casí perdió la vida, la rata huyo buscando refugio. Al no conocer los riesgos de los cables electricos, se refugió dentro de la caja de cables de un edificio. Rapidamente entró en contacto con los cables mal protegidos y bueno, al formarse un circuito cerrado la electricidad recorrió su cuerpo, provocando el fallecimiento de la pobre ratita. A consecuencia de esto el edificio se quedó sin luz. Ese edificio era el hospital a donde fueron trasladados los ocupantes del vehiculo chocado.
Al cortarse la luz de una forma sorpresiva, el medico que atendía al acompañante se equivocó al realizar la incisión durante la operación (por un hombro dislocado) y el paciente falleció acausa de una hemorragia.
Esta persona era nada mas y nada menos que Hitler que estaba en la capital Estadounidense por temas politícos.
Al desaparecer ese nefasto personaje, nunca se produjo la segunda guerra mundial ni el Holocausto.
Al no existir la guerra, el territorio de lo que hoy en día es Israel, seguía bajo poder de los ingleses.
Despues de exigir y reclamar durante muchos años a la onu, Inglaterra firmó la declaración de la independencia de Israel con ciertas condiciones: El idioma oficial debía ser ingles (adempas del hebreo), la moneda debía ser la libra, con acuerdos de impresión monetaria y que debían tener un comercio libre de impuestos, entre otras cosas.
Las condiciones fueron aceptadas e Israel firmó su independencia el 31 de Agosto de 1939. Desde ese entonces Israel creció exponencialmente gracias a los ingleses.
Al no producirse todas las politicas proteccionistas y discriminadoras alemanas, los judíos mantuvieron sus casas y sus posesiones, por lo que no hubo una emigración hacia america (Especialmente hacia EEUU y Argentina). Al no haber emigración judía, no se produjo el atentado a la AMIA en Buenos Aires...
Miren todo lo que pasó por pisarle la cola a una rata...
Esta historia y muchas mas las pueden encontrar en los juegos de año 2050! (Ver post AÑO 2050) Reserve su copia ya! (Si! YA! A pesar de que faltan mas de 3 decadas y la compañia que los creará aún no existe!)
miércoles, 6 de noviembre de 2013
Pandora y las emociones...que pasaría si...?
Pregunta:
Que tiene que ver Pandora con las emociones humanas?
Respuesta:
Todo! (Mitologícamente hablando, claro está).
Expliquemos esto:
Según la mitología, Pandora fue "la primer mujer".
Es conveniente decir que el hombre ya existía, aunque desconocida su creación.
Es probable que los hombres que existian en ese entonces alguna vez fueron inmortales, pero al separarse de los dioses y del Olimpo, decidieron ir a vivir a la tierra, perdiendo su chispa inmortal.
Es por esto que Pandora fue la primer mujer mortal "creada" a imagen y semejanza de los dioses bellos e inmortales.
Por pedido de Zeus, gobernante del Olimpo, Hefesto, el herrero de los dioses, creó a una mujer de barro a la cual consideró como su hija y la llamó Pandora (etimologícamente "el regalo de los dioses").
Para resumir el mito de Pandora, a esta se la mandó a la tierra a vivir bajo el techo de una familia adinerada y le fué entregada una caja cerrada. Pandora desconocía que dentro de esta fueron puestos todos los sentimientos y emociones que podían experimentar los dioses, tanto buenos como malos. Y Pandora fue "bendecida" con el don de la curiosidad.
Esta curiosidad hizo que abriera la caja y liberara todos los males (y cosas buenas) en la humanidad.
Pandora cometió "el pecado original" para los griegos.
Ahora... que hubiese pasado si la caja no se hubiera abierto?
Pandora en un momento u otro hubiese abierto la caja debido a su "curiosidad".
Pero que hubiese pasado si Pandora hubiese muerto y la caja nunca hubiese sido abierta?
Ahora se enterarán!:
Pormeteo, el listo titán, descubrió el plan de Zeus para hacer sufrir a la humanidad y al no poder moverse (estando encadenado en una montaña), decidió constarselo a su hermano Epimeteo, el no tan listo.
"Hermano mío, Zeus ha de vengarse de la humanidad por mi culpa y no puedo permitirlo. Yo estoy sufriendo por el castigo divino impuesto y ellos no merecen sufrir. Zeus ha envíado a una mujer, Pandora, con una caja que contiene el fín de la humanidad en su interior, por favor hermano, secuestra a Pandora, llevatela lejos, a Italia y despósala. Ella será de tu agrado ya que posee la belleza de Afrodita misma. Por eso te pido lo siguiente: Busca una serpiente, dejala encima de la caja maldita y luego marchate con la bonita" No dejes ningun rastro de tu visita."
Epimeteo asintió con la cabeza y partió apurado a buscar una cobra para luego ir a la casa de Pandora.
El plan hubiese sido infalible, salvo por un detalle: Epimeteo no conocía el rostro de su futura esposa!
Pero al ser el, el no listo, esta duda nunca se le cruzó por su mente. Así que cuando llegó a la casa, colocó la cobra sobre la caja y secuestró a la mujer que estaba en la sala, haciendo el aseo. Esa mujer era realmente hermosa, pero no era su Pandora.
Cuando la real Pandora regresó, fué directamente a abrir la caja, la curiosidad la estaba matando...y como resultado irónico, la curiosidad la mató. Pandora no vió venir el ataque de la enojada cobra cuando su mano se estiró para abrir la caja. Pocos minutos despues, si vida se había esfumado debido al potente veneno de la serpiente.
Con un raro desenlace, el plan de Prometeo resultó. Aunque no deseaba la muerte de ningun humano (por mas artifical que sea), estaba contento de haber frustrado los planes de Zeus.
La caja permaneció cerrada, oculta del mundo y Zeus de alguna manera había calmado su furia.
Entonces...la caja nunca fue abierta y los sentimientos nunca fueron liberados...
Como sería o hubiese continuado la historia sin los sentimientos? Como se lo imaginan?
Al perder las emociones, la gente no temió mas a los dioses, quienes fueron desapareciendo al no tener seres que los adorasen. La religión se perdió...
Pero la historia sigue:
Lo normal sería imaginar todo gris, gente vestida con traje sin resaltar, caras palidas sin emociones.
Todos caminando al unisono con maletines negros y el pelo corto.
Bueno, en realidad, para todo lo anterior hubiesen sido falta las emociones.
Yo creo que en un mundo sin emociones, el humano es dominado por los animales.
Los seres humanos al no tener esa capacidad de razonar y de sentir que nos hace unicos, entonces rapidamente nos volvimos esclavos de los animales mas fuertes o inteligentes.
Tal es el caso del león, que nos cazó por comida. Y el de los insectos, que nos usaban como transporte, especialmente las hormigas bastardas!
Pero el caso mas importante es el de los monos. Al ser nuestros "primos" (con disculpas a los religiosos) cercanos, ellos pudieron desarrollar su capacidad analitica y mental hasta tal punto que llegaron a moverse en 2 patas y hablar. Se volvieron los humanos de la historia y por supuestos nosotros, nos volvimos sus esclavos, sus monos.
A fin de cuentas, sin los sentrimientos, ahora seríamos gobernados por monos desarrollados y viviriamos en el "planeta de los simios"...
Que tiene que ver Pandora con las emociones humanas?
Respuesta:
Todo! (Mitologícamente hablando, claro está).
Expliquemos esto:
Según la mitología, Pandora fue "la primer mujer".
Es conveniente decir que el hombre ya existía, aunque desconocida su creación.
Es probable que los hombres que existian en ese entonces alguna vez fueron inmortales, pero al separarse de los dioses y del Olimpo, decidieron ir a vivir a la tierra, perdiendo su chispa inmortal.
Es por esto que Pandora fue la primer mujer mortal "creada" a imagen y semejanza de los dioses bellos e inmortales.
Por pedido de Zeus, gobernante del Olimpo, Hefesto, el herrero de los dioses, creó a una mujer de barro a la cual consideró como su hija y la llamó Pandora (etimologícamente "el regalo de los dioses").
Para resumir el mito de Pandora, a esta se la mandó a la tierra a vivir bajo el techo de una familia adinerada y le fué entregada una caja cerrada. Pandora desconocía que dentro de esta fueron puestos todos los sentimientos y emociones que podían experimentar los dioses, tanto buenos como malos. Y Pandora fue "bendecida" con el don de la curiosidad.
Esta curiosidad hizo que abriera la caja y liberara todos los males (y cosas buenas) en la humanidad.
Pandora cometió "el pecado original" para los griegos.
Ahora... que hubiese pasado si la caja no se hubiera abierto?
Pandora en un momento u otro hubiese abierto la caja debido a su "curiosidad".
Pero que hubiese pasado si Pandora hubiese muerto y la caja nunca hubiese sido abierta?
Ahora se enterarán!:
Pormeteo, el listo titán, descubrió el plan de Zeus para hacer sufrir a la humanidad y al no poder moverse (estando encadenado en una montaña), decidió constarselo a su hermano Epimeteo, el no tan listo.
"Hermano mío, Zeus ha de vengarse de la humanidad por mi culpa y no puedo permitirlo. Yo estoy sufriendo por el castigo divino impuesto y ellos no merecen sufrir. Zeus ha envíado a una mujer, Pandora, con una caja que contiene el fín de la humanidad en su interior, por favor hermano, secuestra a Pandora, llevatela lejos, a Italia y despósala. Ella será de tu agrado ya que posee la belleza de Afrodita misma. Por eso te pido lo siguiente: Busca una serpiente, dejala encima de la caja maldita y luego marchate con la bonita" No dejes ningun rastro de tu visita."
Epimeteo asintió con la cabeza y partió apurado a buscar una cobra para luego ir a la casa de Pandora.
El plan hubiese sido infalible, salvo por un detalle: Epimeteo no conocía el rostro de su futura esposa!
Pero al ser el, el no listo, esta duda nunca se le cruzó por su mente. Así que cuando llegó a la casa, colocó la cobra sobre la caja y secuestró a la mujer que estaba en la sala, haciendo el aseo. Esa mujer era realmente hermosa, pero no era su Pandora.
Cuando la real Pandora regresó, fué directamente a abrir la caja, la curiosidad la estaba matando...y como resultado irónico, la curiosidad la mató. Pandora no vió venir el ataque de la enojada cobra cuando su mano se estiró para abrir la caja. Pocos minutos despues, si vida se había esfumado debido al potente veneno de la serpiente.
Con un raro desenlace, el plan de Prometeo resultó. Aunque no deseaba la muerte de ningun humano (por mas artifical que sea), estaba contento de haber frustrado los planes de Zeus.
La caja permaneció cerrada, oculta del mundo y Zeus de alguna manera había calmado su furia.
Entonces...la caja nunca fue abierta y los sentimientos nunca fueron liberados...
Como sería o hubiese continuado la historia sin los sentimientos? Como se lo imaginan?
Al perder las emociones, la gente no temió mas a los dioses, quienes fueron desapareciendo al no tener seres que los adorasen. La religión se perdió...
Pero la historia sigue:
Lo normal sería imaginar todo gris, gente vestida con traje sin resaltar, caras palidas sin emociones.
Todos caminando al unisono con maletines negros y el pelo corto.
Bueno, en realidad, para todo lo anterior hubiesen sido falta las emociones.
Yo creo que en un mundo sin emociones, el humano es dominado por los animales.
Los seres humanos al no tener esa capacidad de razonar y de sentir que nos hace unicos, entonces rapidamente nos volvimos esclavos de los animales mas fuertes o inteligentes.
Tal es el caso del león, que nos cazó por comida. Y el de los insectos, que nos usaban como transporte, especialmente las hormigas bastardas!
Pero el caso mas importante es el de los monos. Al ser nuestros "primos" (con disculpas a los religiosos) cercanos, ellos pudieron desarrollar su capacidad analitica y mental hasta tal punto que llegaron a moverse en 2 patas y hablar. Se volvieron los humanos de la historia y por supuestos nosotros, nos volvimos sus esclavos, sus monos.
A fin de cuentas, sin los sentrimientos, ahora seríamos gobernados por monos desarrollados y viviriamos en el "planeta de los simios"...
lunes, 4 de noviembre de 2013
Cuento: Poema para San Valentín
En el cielo, una gaviota busca volando
a su presa. Durante varios segundos se conecta con ella, entiende sus
movimientos y como va a reaccionar. Todo depende de la buena o mala
punteria de la gaviota al sambullirse en el agua fria. Parece que va
a lograrlo, pero no. La gaviota cae herida al mar donde muere
minutos despues...
Una flecha lanzada desde la orilla dio
por concluida la vida de la gaviota. El hombre que la lanzó no
sentia odio hacia ella, ni lastima, ni rencor y tampoco buscaba
venganza. Solo atinaba su punteria.
Una flecha puede causar mucho dolor.
Puede causar la muerte, el dolor, el agonizante sentimiento del
sufrimiento. Pero a pesar de ello, la historia nos hizo creer que las
flechas eran simbolo de amor, enamoramiento y pasión.
Afrodita, la diosa del amor, entre los
antiguos griegos, nació de la espuma del mar que fue fecundada con
los genitales de Urano, el cielo. Para los antiguos griegos, los
genitales eran las joyas de los dioses, eran los elementos con que se
creaban otros seres poderosos.
Por lo que podemos entender entonces
que la diosa del amor nació gracias a las joyas del cielo junto con
el mar.
Afrodita tuvo un hijo, el dios del
enamoramiento llamado Eros para los griegos y Cupido para los
romanos. A Cupido se lo personificaba como un hombre adolecente, le
gustaba jugar y divertirse pero con momentos serios.
Cupido pasaba el día haciendo enamorar
a parejas disparejas. Parejas que no tenian razon de estar juntos y
disfrutaba viendo como se terminaban separando por lo diferente que
eran. Se podria decir que disfrutaba haciendo enamorar y viendo como
se terminaba el amor. Esto lo lograba mediante unas flechas magicas
que clavaba en sus victimas para que se enamoren de la persona que
recibió el otro flechazo...De ahí podemos entender la expresión
actual de “Me flecharon”.
Hoy es el día de San Valentin.
Valentín nació durante las cruzadas, momento en que se perseguía y
castigaba el Cristianismo duramente, mas entre el ejercito. Valentín
casó en secreto a varios soldados bajo el Cristianismo y por eso fue
apresado y condenado a morir bajo un centenar de flechas. Antes de
morir le escribió a su amor una carta de despedida firmada con “De
tu Valentín o en ingles From your valentine”, expresión que se
usa hoy en día en cada carta escrita y firmada un 14 de Febrero.
Luego de morir lo santificaron.
Con esto quiero que veas la relación
historica del amor y la vida que el hombre creó con el paso del
tiempo.
Yo no se si daría toda mi vida a uno
de los amores que se tienen en la vida.
Pero de lo que si estoy seguro es que
daría toda mi vida por mantener al amor que te tengo hoy en día.
Cupido nos flechó y hasta que no
terminemos como Valentín, disfrutemos de nuestro amor.
FROM YOUR VALENTINE
Cuento: La inflación
Mi estimado:
Nos conocemos desde hace mucho.
Vos eras muy pequeño cuando te vi por
primera vez.
Te acordás el miedo que tenías al
tocarme?
Te acordás que pensaste que no eras
merecedor de mi?
Recuerdo que la primera vez que nos
vimos te hice muy feliz.
Nunca voy a olvidar tu cara llena de alegría.
Lamentablemente después de la
felicidad viene el dolor.
Nos separamos. Te cambié por otro, lo
admito. Vos eras feliz y ya no me necesitabas..
Un mes después nos volvimos a
encontrar.
Me dijiste que habías luchado durante todos estos días por
tenerme de nuevo.
Fuimos muy felices, pero algo era
distinto y no pude hacerte tan feliz como la primera vez.
Estaba mal y me tuve que marchar
nuevamente...
Mes a mes vos luchabas por mi, por
tenerme.
Mes a mes, al tenerme tu sonrisa
desaparecía.
Mes a mes tu felicidad aumentaba, y la
mía disminuía.
Cada vez que nos veíamos te hacía
menos y menos feliz...
Pasaron unos años y hoy seguís
luchando por mí como aquel primer día.
Pero luchas solo por tenerme, no porque
confias que te haga feliz.
Lo cierto es que hoy ya no soy lo que
era antes.
Por eso decidí escribirte esta carta.
Gracias por tu esfuerzo.
Gracias por luchar por mi y que quieras
tenerme siempre.
Entendeme, no es culpa mía no poder
hacerte feliz como antes.
Otros me quieren al igual que vos y mi
valor depende de ellos.
Aunque cada día menos, siempre tuyo.
El billete de 100 pesos.
viernes, 1 de noviembre de 2013
Cuento: La imaginación
En toda la historia de la humanidad, la imaginación tomó uno de los papeles mas importantes en el ser humano.
Gracias a la imaginación, hoy estoy escribiendo este texto y ustedes están leyendolo.
Gracias a la imaginación, tenemos autos, aviones, computadoras, comida enlatada, tiempo para aprovechar leyendo este texto, etc.
Antes de que el mundo se convirtiera en una "aldea global", los pueblos de cada estado estaban casi por completo aislados del mundo. Y antes de que existieran los estados, los pueblos eran completamente idependientes de lo que pasaba en el exterior.
Lo curioso es que estando separados, la imaginación de algunos integrantes de pueblos alejados era la misma.
Pongamos el caso de los mounstruos o seres historicos (y mitólogicos).
En la mayoría de los casos, cada puedo, religión, etc, creó mounstruos o seres particulares, correspondiendo a su historia.
Tal es el caso de los griegos que idearon una gran cantidad de "abobinaciones" como la hidra, el centauro, el minotauro, el fauno, los ciclopes, las gorgonas, el fenix y así un sin fin mas.
Por su parte los egipcios imaginaron a sus dioses mezclando cuerpos de humano con cabezas de animales. Tal es el caso de Horus, el alcón, Isis, el buho, Anubis, el chacal, además de otros seres mitólogicos como el Bennu.
Los germanos por su parte basaban sus historias en gigantes del tamaño de montañas que combatía Thor.
Sin embargo, existen muchas similitudes entre ellos, como los gigantes para los germanos y los ciclopes para los griegos y como el bennu para los egipcios y el fenix para los griegos.
Aunque cabe resaltar que las similitudes entre estos fueron producidas luego de la conquista del rey de reyes griego Agammemnon a los barbaros germanos y luego a los egipcios..Por lo que no sabemos si tuvieron o no influencia al ser creados.
Pero hay un ser mitólogico especial, que aunque con leves diferencias, fue imaginado casi todas las culturas y civilizaciones a lo largo de toda la historia: Los dragónes.
Comenzando en los primeros años de la humanidad, en cuevas alrededor del globo se encontraron pinturas rupestres talladas en las que relataban la historia de hombres con lanzas luchando contra un ser gigante y alado (probablemente algún decendiente de la familia de los Pterodactílos).
Avanzando en la historia, las primeras dinastias chinas afirmaban que un ser supremo gigante, que vivia en el cielo, con cuerpo de serpiente y garras en brazos y piernas (sin alas) era el protector de su fortuna. Las siguientes dinastías agregaron mas picante a las historias afirmando que este ser supremo era en realidad un dios y que su aliento era como fuego (los Long, si..como shenglong).
Los japóneses a su vez, también creían en la existencia de un dragón protector, pero no de una familia, sinó del cielo. Estos eran conocidos como los Orochi y sus caracteristicas era similares a los dragónes chinos.
Mas adelante en la historia, encontramos a los Wyverns mitólogicos nordicos y al dragón de las hesperides griego.
Estos ya tenian una apariencia mas marcada a los dragónes que podemos apreciar hoy en día.
El Wyvern era un ser alado, del tamaño de un oso, con cabeza de reptíl y cuerpo de león. A su vez, poseían 2 inmensas alas que le permitían volar a gran velocidad y altura. Al final de las alas, tenía unas garrás que funcionaban como ataque ante presas y defensa ante depredadores.
Por su parte, el dragón griego fue envíado por Hera (esposa de Zeus) a cuidar el jardín de las hesperides que contenian el arbol donde crecían las manzanas de oro.
Este dragón era un ser gigante y barrigón, con cabeza de reptil y cuernos grandes y puntiagudos, con 2 enormes alas y un cuerpo similar a un oso pero muy muy barrigón. Este dragón tenía 100 cabezas que hablaban cada una, una de las 100 distintas lenguas que se creía existian en ese momento, inclusive la de los dioses.
Avanzando aún mas en la historia, en la edad media y en pleno augue de cristianismo, se creía en la existencia de dragónes que atacaban a los pueblos medievales para robar riquezas, comida y raptar a las virgenes. Tal es el caso del rey Arturo con su espada sagrada Excalibur.
Tambien tenemos la historia del heroe nordico Sigfrid, que logró la inmortalidad de casi todo su cuerpo (menos el pecho) al ser bañado con la sangre del dragón que eliminó con sus manos (y con una espada por supuesto).
Las particularidad de estas historias, que nunca se cruzaron en la historia, es que estos ya eran los dragones que conocemos hoy en día y que todos podemos imaginar con solo cerrar los ojos. Seres gigantes, alados, con cabeza de repíl y cuerpo como serpiente gorda, que dispara fuego de su boca (seguramente comían picante) y que eran invulnerables a la magia.
Aunque la imaginación esté limitada a las cosas que ya conocemos, el poder de la mente es algo espectacular (sinó me creen, revisen todas las historias de este blog que, al igual que esta, salieron de mi mente). Si tienen una idea, aunque sea rara, escribanla para no olvidarsela. Recuerde que las idead "raras" muchas veces dieron a su autor la fama y fortuna y a fín de cuentas, quien no quiere ser millonario?
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